۱٫ مراسم تموم شد و اونام برگشتن خونه هاشون و اصغر داره فیلم بعدی رو میسازه، من هنوز گذاشتم یه فیلم ۵۱ ثانیه ای از مراسم لود بشه. ۲٫ من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه. ۳٫ ‏هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه. ۴٫ اون موقع که داریوش داره میگه: کسی حرفِ منو انگار نمی فهمه… دلم می خواد دست بندازم گردنش بگم من میفهممت سالار، من میفهمم…. یک عدد خوش شانس!. ۵٫ ‏اگه آب نطلبیده مراد باشه چای نطلبیده قطعا چارلیز ترونه. ۶ ...

۱٫ مراسم تموم شد و اونام برگشتن خونه هاشون و اصغر داره فیلم بعدی رو میسازه، من هنوز گذاشتم یه فیلم ۵۱ ثانیه ای از مراسم لود بشه.

۲٫ من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.

۳٫ ‏هزینه عمل دماغ اینقدر سنگین شده پدر مادرا میخوان بچه‌دار بشن میگن دختر پسرش مهم نیست فقط دماغش سالم باشه.

۴٫ اون موقع که داریوش داره میگه: کسی حرفِ منو انگار نمی فهمه… دلم می خواد دست بندازم گردنش بگم من میفهممت سالار، من میفهمم…
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
یک عدد خوش شانس!


۵٫ ‏اگه آب نطلبیده مراد باشه چای نطلبیده قطعا چارلیز ترونه.

۶٫ فامیلای ماصبح پامیشن گروه تلگرام میسازن بگوبخند وقربون صدقه،شب دعوا میشه همه گروه روترک می‌کنن می‌خوام بگم یه همچنین فامیلای باحالی داریم ما.

۷٫ همسرم یه لیست خرید فرستاده که ۵١٪ سهام شهروندو بخرم ارزونتر درمیاد.

۸٫ ولی تراکتوری ها غصه نخورن ، ایشالا ۵٫۶ تا سرباز مفتی میگیرن تیم تقویت میشه.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
خط تولید مرتضی پاشایی در ایران


۹٫ در کنار بی اف/جی اف و دوس معمولی و دوس اجتماعی اخیرا یه نوع جدیدی از رابطه هم مشاهده شده به اسم "با یکی حرف میزنم".

۱۰٫ ‏سر امتحان هی از بغل دستیاتون ماشین‌حساب نگیرین. یکی مثلِ من که هر‌چی فکر می‌کنه نمی‌فهمه کدوم سوال ماشین‌حساب می‌خواد، می‌خوره تو ذوقش.

۱۱٫ ‏یه بار سوم دبستان شاگرد ممتاز شدم مادرم اومد مدرسه شکایت کرد که بچمُ انداختید تو کلاس بچه خنگا مجبورشون کرد کلاسمُ عوض کنن.

۱۲٫ از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده: پس شد آنچه شد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
معاوضه با مازراتی


۱۳٫ عموم روی وب کم لپ تاپش برچسب زده گفتم چرا زدی؟میگه هک میکنن میبینن منو،گفتم چرا باید کسی بخواد تو رو با شلوار کردی و عرقگیر ببینه؟

۱۴٫ هر کی بهتون گفت با تلاش، هدف بدست آوردنی هست رو یک پستونک بهش بدید تا صبح مک بزنه بعد بهش بگید تلاش کردی سیر شدی عزیز دلم؟

۱۵٫ ‏استقامتم توی خونه موندن انقدر بالاست که احساس میکنم تو زندگی قبلیم لوازم خانگی بودم.

۱۶٫ شما الان با هر کی بشینی درد و دل کنی، یه نفر رو خیلی دوست داشته که اون ولش کرده و رفته پس خود اینایی که ول میکنن میرن کجان؟
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
تو چهارراه شربت نذری میدن


۱۷٫ شیشه ی پنجره را باران شست؛ ظرف های ناهار امروز را اما، چه کسی خواهد شست؟

۱۸٫ یکی از دلایلی که دخترا رو استادیوم راه نمیدن اینه که شما حساب کن تو لیگ چند تا بازیه؟… سر همه بازیا «ندونی چی بپوشی»! انصافا خیلی سخته…

۱۹٫ کوالا روزی ۱۸ تا ۲۰ ساعت میخوابه، ایکاش ماه رمضونا به کوالا تغییر کاربری میدادیم.

۲۰٫ دیه ی مرد ۲۰۰ تومنه. اگه ۲۰۰ تومن رو بذاری بانک سود ١٨٪ حساب کنی (سالیانه) سر ماه ۳ میلیون سود میاد.اگه حقوقت کمتر از اینه جنازه‌ات بیشتر میارزه.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
با این جوراب، پاهای خود را در مقابل حوادث بیمه کنید!


۲۱٫ دیجی‌کالا یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن؛ پاک‌کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه.

۲۲٫ هر موقع یه ایرانی با گوشیش ازت عکس گرفت فک نکن خوشگلی، احتمالا یه برنامه جدید اومده میخواد باهاش برات شاخ و سیبیل بزاره و قیافتو بکنه مث بز!

۲۳٫ اینجوری که هفته از دوشنبه شروع بشه و چهارشنبه تموم بشه خیلی خوبه لطفا هفته‌های دیگه هم تکرار کنید، با تشکر.
– یکی از شهروندان

۲۴٫ رامبد جوان عمو پورنگِ آدم بزرگاست.

.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
مسافرکشی با سانتافه!


۲۵٫ ‏ما دخترا به هم خیانت نمیکنیم، فقد گاهی به صورت غیرعمد دودمانِ همو به باد میدیم :)

۲۶٫ واقعا چرا زنگ میزنن رادیو و تلویزیون میگن فلان اهنگ رو پخش کنین؟ خب چرا با گوشی خودت پلیش نمیکنی؟

۲۷٫ میگن تو واتیکان هر وقت یکی یه گندی می زنه بقیه سرشون رو با تاسف تکون می دن می گن ببین با کیا شدیم ۸۰۰ نفر.

۲۸٫ اونقدی که دنبال کار گشتم اگه دنبال پارتی می گشتم الان کار داشتم.

.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)


۲۹٫ شرط میبندم تو دانشگاههای ترکیه درس تنظیم خانواده پاس نمیشه با این وضع سریالاشون!

۳۰٫ یه زمانی باید تو سفــر رفیقتو می شناختی، اما الان تو گروه های تلگرام!

۳۱٫ ١٣سالم بود واسه اولین بار ژل آتوسا خریدم، دقیقا نصفشو خالی کردم رو موهام هنوز خشک نشده بود رفتم بیرون، دم قصابی یه عالمه مگس چسبید به موهام.

۳۲٫ شهرام صولتی یه داداش داره به اسم شهرام نالنجی.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
پیوند شستِ پا به دست :))


۳۳٫ از نظر علمی اگه قلب یک انسال بالغو دربیاریم و تو یه کفه ی ترازو بذاریم و در کفه ی دیگه یک عدد کلیه و چشمهایش را بگذاریم آن شخص به حتم میمیره.

۳۴٫ آقا دوماد چی کاره‌ان؟
-هنرمندن
به به تو چه زمینه‌ای؟
-چادر سر می‌کنن دابسمش درست می‌کنن

۳۵٫ همه چیز طرفدار داره یعنی حتی اگه از درخت شماره ۱۲۳ خیابون ولیعصر هم انتقاد کنید ممکنه یهو طرفداراش بریزن کتکتون بزنن.

۳۶٫ شما به این اعداد توجه کنید ۱۰، ۲۰، ۳، ۱۵، ۱۶۱۶
هر کی میگه ۱۶ نیست، ۱۷، ۱۸، ۱۹، ۲۰!
بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
آدم باید صبح که پامیشه مثل این بزرگوار بره جلو آینه شکلک دربیاره!


۳۷٫ حالا فیلم های فرهادی خوبه حداقل توش ماشین و آپارتمان هست. قدیما مجید مجیدی فیلم میساخت بازیگرها پا برهنه میدویدن و پیاز میخوردن و جایزه میگرفت.

۳۸٫ اگه آب نطلبیده مراده پس سیگار نطلبیده صددرصد کامبیزه.

۳۹٫ خواهرزادم اومده اسم فامیل بازی کنه میگم از چی؟ میگه از تشدید.

۴۰٫ ‏در کنار پدیده فرار مغزها پدیده فرار مُخ ها رُ هم داریم که وقتی رخ میده که اونی که می‌خوای مخشُ بزنی یهو برنامه مهاجرتش اوکی میشه.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (266)
بشین همین جا، حوصله حرف و حدیث ندارم!

 


دختر شاه پریون هم که باشی..
تو بالاترین مقاطع علمی هم باشی…
دنیا هم رو سرت قسم بخوره…
️.
.
.
.
.
.
بازم مادر شوهرت معتقده که پسرش حیف شده!!


مهندسی دختر خوشگلی دید که با پدرش گدائی میکرد .
 از پدرش دختر را خواستگاری کرد. پدرش گفت اگه دختر من را میخواهی باید سه روز با من گدائی کنی تا به دخترم نگویی گدا .
مهندس بعد از مدتی فکر کردن قبول کرد .
روز دوم گدایی ، دخترک دید مهندس گریه میکنه .
علت  را پرسید .
مهندس گفت بخاطر خودم گریه میکنم که چندین سال تو عسلویه
وقتمو تلف کردم !!!
 


دود سیگار می‌گرده


 

ببینه کی بیشترین نفرت رو ازش داره تا صاف بره تو حلقش


ﭼــــﮕﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ تلگرام ﺑﺪﺳﺖ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﻢ؟


.
.
.
.
.
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭﯼ ﻭ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻫﺮ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ تلگرام ﺍﮐﺎﻧﺖ ﺩﺍﺭﺩ . ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻫﺮﮐﯽ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﺪﺳﺖ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ .
ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺭﻭﯼ ﮔﺮﻭﻩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﺎ ﺍﻋﻀﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﻫﺪ
ﺳﭙﺲ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ گزﯾﻨﻪ chat ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ .
ﻭ ﻣﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﺭﺍ ﻋﯿﻨﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﭘﯽ ﺍﻡ ﮐﻨﯿﺪ :
shomare mobailet chande ?!
ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺍﻡ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﻧﺪﺍﺩ
ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻛﻨﻴﺪ . ﺍﮔﺮ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺪﺍﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻌﻼ ﺭﺍﻫﻲ ﺑﻪ ﺫﻫﻨﻢ ﻧﻤﻲ ﺭﺳﻪ
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩﻡ .
ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﺮﻓﻨﺪﯼ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺩﻣـــﺖ ﮔﺮﻡ


مردی به طور مسخره به مرد ضعیف الجسمی گفت: تو را از دور دیدم فک کردم زن هستی.
آن مرد جواب داد: منم تو را از دور دیدم فکر کردم مرد هستی!!!

فن پاسخ دادن…

چرچیل وزیر چاق بریتانیا به برناردشو که وزیر لاغری بود گفت: هرکس تو را ببیند فکر می کند بریتانیا را فقر غذایی فرا گرفته است .
برناردشو جواب داد: و هرکس تو را ببیند علت این فقر را می فهمد!!!

فن پاسخ دادن…

ملا نصرالدین وارد روستایی شد و یکی از اهالی به او گفت: ملا من تو را از طریق الاغت میشناسم.
ملا جواب داد: اشکالی ندارد چون الاغها یکدیگر را خوب می شناسند!!!

فن پاسخ دادن…

مردی به زنی گفت: تو چقدر زیبا هستی.
زن گفت: کاش تو هم زیبا می بودی تا همین حرف را به تو می گفتم.
مرد گفت: اشکالی ندارد تو هم مثل من دروغ بگو!!
 


من نه تنها خوشگلو تو دل برو نیستم

 ولی در عوض با نمک و دوست داشتنیم نیستم
یعنی خاک تو سرم
 


من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم

 

چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُحکم تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه


یادش بخیییر لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود: 
آب کافی، خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب

تاریخ میشد: 
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس
.
.
.

.
.
.
اجتماعی:
ایجاد هرج ومرج

دینی رو که نگو
دینی کلا جوابش میشد ایمان،تقوا و عمل صالح


ازبرادران راهنمایی رانندگی عاجزانه تقاضا دارم
.
.
.

.
.
.
جون مادرتون این عکسایی که کمربند نبستیم رو تکی بفرستین دم خونه
نه باعکس بغل دستی


بعد هی میگن چرا آمار طلاق رفته بالا


پدرم پاکت سیگار وینستون رو تو جیبم دید
اومد جلو زارت زد زیر گوشم

.
.
.

.
.
.

گفت: دیوث من با این سنم بهمن میکشم
تو که نون خور منی پول وینستون رو ازکجا میاری


از الان واسه پسرم ناراحتم
 
     


پس فردا بزرگ میشه باید برم
مدرسش
  و 


هی دوستاش میگن


جوووووووووووووون چه مامان خوشگلی داری


بچم اعصابش خورد میشه خببببب غیرتیه
 


خانوما یه دلیل کاملا قانع کننده پیدا کردم که روزه نگیرید  
 امام علی(ع) فرموده… . روزه گرفتن درگرما جهاد است
حضرت محمد(ص) فرمودند… جهاد بر زنان واجب نیست
قبول باشه عیدتون مبارک
 


اشیاء خنده دار ماه تولدتون:

 

فروردین
کولمن :سرد وبی احساس
~~~~~~~~~~~~~~~~
اردیبهشت
کفگیر :ساده و روراست و مهربان
~~~~~~~~~~~~~~~~


خرداد
آبکش:جذاب و ملوس
~~~~~~~~~~~~~~~~
تیر
شیلنگ:حساس و خودخواه
~~~~~~~~~~~~~~~~
مرداد
هاونگ(هونگ):سنگین و با وقار
~~~~~~~~~~~~~~~
شهریور
آفتابه:ساده و بی آلایش
~~~~~~~~~~~~~~~~
مهر
ﺩﺑﻪ ی ﺷﻮﺭ : ﺑﺎﻧﻤﻚ و رازدار
~~~~~~~~~~~~~~~~
آبان
گوشتکوب:افسرده و کوبنده
~~~~~~~~~~~~~~~~
آذر
جا ﻗﺎﺷﻘﻲ : ﺧﺴﺘﻪ و دلربا
~~~~~~~~~~~~~~~
دی
قوری:مغرور و زودجوش
~~~~~~~~~~~~~~~~
بهمن
فرغون:کاری ومهربان
~~~~~~~~~~~~~~
اسفند
لگن حمام : ساده و صمیمی
 


خواهرم دیروز رفته مانتو خریده 

از دیروز به جای اینکه بگه خب الان چی بپوشم؟
میگه :خب امروز کجا بریم؟
 


بسلامتی ننــــــــــَم ️

 

که بَچَش منم☺️


البته خودش زیاد راضی نیست


یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره


سلام روانی✋
 


این خانواده پولدارا هستن تو تلویزیون نشون میده همش با هم دعوا دارن… 

ما عین اوناییم

 

 فقط پولدار نیستیم.


مورد داشتیم طرف


 ده دقیقه با چراغ قوه موبایلش، تو ماشین دنبال همون موبایل می‌گشته!


هیچی بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بلند شی


 ببینی بوی قورمه سبزی میاد
 


ﺳﮓ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡِ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺪﻩ, ﻧﺎﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ , ﺣﺘﻤﺎّ ﺧﺪﺍﺳﺖ!

اما…..
یه گربه اینجوری فکر میکنه:

این آدمه به من غذا میده؛ نازم میکنه ؛ دوستم داره ؛ حتما من خدام!

به این میگن
” گربه صفتی “….!
 


چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟!


دلنوشته یک لاغر دماغ گنده
 


۲ روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها،

 اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه…

برگشتم گفتم: بار آخرتون باشه!

اونم گفت چشم
 

 


 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه