۱٫ نتایج ارشد اومد، تاکسیرانی قبول شدم. پسرخالم سربازی قبول شده، دختر عمم هم شوهرداری. ۲٫ وقتی از دستتون ناراحته بهش پیام بدید: تو اگه با من قهری من که آشتی ام. گل هر شهری عمری کاشتی ام. با صدای حسن شماعی زاده. جواب میده. ۳٫ پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی بی حرکت وایسی همین. ۴٫ حلیمم کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی حلیمم؟ حلیمم کجایی؟. هوادارای اوکراین از نزدیک. ۵٫ رفتن بانک زدن سی میلیون پول دزدیدن، تنها کاری که ...

۱٫ نتایج ارشد اومد، تاکسیرانی قبول شدم. پسرخالم سربازی قبول شده، دختر عمم هم شوهرداری.

۲٫ وقتی از دستتون ناراحته بهش پیام بدید: تو اگه با من قهری من که آشتی ام. گل هر شهری عمری کاشتی ام. با صدای حسن شماعی زاده. جواب میده.

۳٫ پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی بی حرکت وایسی همین.

۴٫ حلیمم کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی حلیمم؟ حلیمم کجایی؟


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
هوادارای اوکراین از نزدیک


۵٫ رفتن بانک زدن سی میلیون پول دزدیدن، تنها کاری که با سی میلیون میشه کرد اینکه دوباره بزاریش بانک  وام بگیری باهاش.

۶٫ مملکت ما مملکت گل و بلبله فقط بلبلاش ممنوع الصدا شدن و گلاشم پکی  ٧۵ تومن.

۷٫ حالا اسم نبریم ولی هستن کسایی که کشک بادمجون دوست ندارن ولی فیوریتشون الویه است، بعد میگید چرا خشکسالیه. خدا قهرش میگیره خب.

۸٫ احسان علیخانی وقتی تو تلگرام میخواد مسج بده بجای is typing… اون بالا مینویسه is crying…


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
وقتی میخوان منو از سر سفره سحری بلند کنند


۹٫ احسان علیخانی همیشه قبل برنامه ماه عسل سه بغض حبس میکنه میاد واسه اجرا.

۱۰٫ من کنکور رتبه ۱ شدم، از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى، گفتن شما مجدد کنکور بده.

۱۱٫ ارشد هم مثل ازدواج شده! همه می گیرن ولی پشیمونن!

۱۲٫ تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم.معمولا تا ۱۰ هزار جواب می‌دن، از ۱۰ تا ۴۰ هزار رد تماس، این نمی‌دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
من پس از دیدن نتابج کنکور ارشد


۱۳٫ از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا. نشونه گیریا بد شده کلن.

۱۴٫ دختر همسایمون رتبش ۶۷۴ شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبشو رو آش نوشته داره پخش میکنه، من موندم چجوری رتبه سه رقمی در اومده از این خانواده.

۱۵٫ شما حتی اگه رشته ت هوافضا هم باشه سر امتحان یه درس تخصصی برای سوالی که بلد نیستی بنویس "ایمان تقوا عمل صالح". بطور اتوماتیک نصف نمره رو میگیری.

۱۶٫ از بانک ملت سرقت مسلحانه شده کاراگاه گفته دزدان نقشه از پیش تعیین شده داشتند. نه پس همینجوری سر راه که میوه خریدن گفتن بذار یه بانک هم بزنیم.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
۳ دقیقه از یک دقیقه تماس شما رایگان شد. خدمات باورنکردنی ایرانسل!


۱۷٫ ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال، دهه هفتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال.

۱۸٫ ‏ساده که باشی ته دیگ ماکارانیت را میخورند میگویند چرب است تو نخور.

۱۹٫ ‏شما هم تو فوتبال واقعی هر بازیکنی که خوب بازی میکنه رو سریع بعد بازی میرین تو PES یا FIFA واسه تیمتون میخرینش یا فقط من مریضم؟

۲۰٫ ‏دل پیرو مى تونست "عقل پیرو" باشه و بره درس بخونه مهندس شه، اما به جاش از دلش پیروى کرد و الان یه اسطوره س.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
وقتی نیم ساعت مونده به افطار، سرمو از رو متکا برمیدارم ببینم چیا سر سفره است


۲۱٫ ‏اینایى که تو خانواده هاى پولدار به دنیا میان مثل کسایى هستن که بازى کامپیوترى رو با کد تقلب بازى میکنن. افتخاراتشون حساب نیست.

۲۲٫ تو کز محنت دیگران بی غمی، قطعا تو ایران مسئولی، مدیری، چیزی هستی.

۲۳٫ همینه دیگه. وقتی مربی ۴ تا بازیکن آبادانی و بومی نمیبره نتیجه اش میشه حذف برزیل از مرحله گروهی.

۲۴٫ ‏یه مصاحبه دیدم خبرنگار پرسید به نظرتون راه جلوگیری از اعتیاد چیه؟ طرف گفت هیچوقت طرف مواد نرید. قشنگ ریشه اعتیاد رو کند و جاش بدیهی گویی کاشت.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)


۲۵٫ مشکل من توی این پیج ها و کانال های فروش لباس اینه که عکس زده کفش بفروشه من از شلوارش خوشم میاد.

۲۶٫ تو هر پاساژی یک اتاق بزارن مردها فوتبال ببینند، زن هاشون برن دنبال مغازه گردی و خرید، مشتری های پاساژ هزار برابر میشن.

۲۷٫ قبل از گزارش سرهنگ علیفر باید زیرنویس کنن دیدن این مسابقه فوتبال برای زنان باردار و افرادی که بیماری قلبی دارند توصیه نمی‌شود.

۲۸٫ وضعیت تیم ملی ایتالیا یه جوریه که هر لحظه احتمال داره یکیشون وسط مسابقه به علت کهولت سن بمیره.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
حالا همه از میمون تکامل پیدا نکردن، مثلن ایشون از کرکس تکامل پیدا کرده 
 

۲۹٫ تیم ملی کشتی انقدر طلا گرفته که الان میتونن فدراسیون رو جمع کنن جواهر فروشی بزنن.

۳۰٫ ‏یه سری میرفتم ورزش پارکور، به بابام گفتم بیا ببین چه کارایی بلدم انجام بدم، وقتی که دید گفت همین میمون بازیا رو درمیاری کسی نمیگیرتت.

۳۱٫ زیباترین صداهای دنیا
۱) صدای خنده کودک تو خواب
۲) صدای  اس امس واریز پول به حسابت

۳۲٫ دارم تو سایت مشرق نیوز نماز خوندن شیخ زکزاکی بر جنازه پسرش رو نگاه میکنم، اینا فقط واسه اینه که درس نخونم.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)

وقتی بابات میره کارنامَت رو میگیره 😂

                   بیا عسلم ، کاریت ندارم بیا.

۳۳٫ + من مست و تو دیوانه، مارا که برد خانه؟
– آژانس

۳۴٫ من اشتباه پیش بینی نمیکنم، اینا اشتباه بازی میکنن.

۳۵٫ من اگه جای آقای عامل بودم اسم بچه‌امو می‌ذاشتم سیستم.

۳۶٫ از شرایط کولر روشن کردن تو خونه ما، دمای ۴۰ درجه ست از شرایط خاموش کردنشم، کافیه برگ درختا بهم بخوره.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
نتیجه بازی ایسلند – پرتغال


۳۷٫ پیامک تبلیغاتی میفرستن به همسر یا دوست خود شک داری؟ یعنی لحنش یه اطمینانی داره آدم میترسه اگه بگه نه تو پیام بعدی پوزخند بزنه!

۳۸٫ چرا کریس رونالدو مثه میلاد میداوودی ژست میگیره پشت ضربه ایستگاهی؟!
چرا مثه رامین رضاییان خوشحالی بعد از گل میکنه؟
آدم انقدر تقلیدکار؟

۳۹٫ مردان سرزمین یخی (ایسلند) می تونن گرمای بیشتری ببخشن به این گروه! الان پدر پارادوکس ادبی رفته تو یخچال جیغ می کشه نمیاد بیرون!

۴۰٫ بعد از نمایش اشتباهی سحابی هیلیکس توی برنامه ماه عسل، علیخانی توی رودروایسی مونده، قراره دو تا آدم فضایی رو بعد از طی ۳۰ سال نوری به هم برسونه!

۴۱٫ اومدم درس بخونم بعد ده دقیقه به خودم اومدم دیدم پیچای ماشین حساب رو باز کردم دارم زیر دکمه هاشو فوت میکنم.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (274)
وضعیت جسمی من، نیم ساعت قبل از افطار 
 


تو کلاس استاد ازم پرسید؟؟؟؟ 
واحد کمتر از مثقال چی میشه!!!؟ 


 


منم گفتم "چس مثقال"… 
کصافط بیسواد بهم صفر داد! 😩میگم نکنه کمتر از اینم هس؟!!!! 😕


حضرت اسماعیل حقش بوده اولوالعزم شه 

 

فک کن خوابیدی یهو بابات بجای اینکه کولرو خاموش کنه بخواد سرتو ببره 😐😑


دخترای دهه ۶٠ همیشه روالشون اینه که  تو ازدواج با دست پس میزنن، با پا …
بعد قاعدتا باید با پا پیش بکشن،ولی با پاشونم پس میزنن😐
خیلی اسگولیم خدایی😕😕


با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد 
پرسیدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن


 


 
مادرم گفت : تو که نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته ، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت !! بیا بریم : 

سلطان غم مادر😐


ما هی سریالهای GEM TV رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه 
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه


 

خداشاهده بنیان خانوادمون سرگیجه گرفته 😂😂😂


به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن


مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن ! 😖😁
 


امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم

ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد😐


آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم😂
 


از شرایط کولر روشن کردن تو خونه ما، دمای ۴۰ درجه ست … 


از شرایط خاموش کردنشم، کافیه برگ درختا بهم بخوره 
 


دلم ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻂ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ
ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﻧﯿﺎ ﻭ ﻧﻘﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺮﮔﺎﺭﻭ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎﮐﻦ ﻭ ﮔﭻ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺨﺘﻪ😔
ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺮ ﺻﻒ😔 ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﻫﺎ
ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺒﺼﺮ ﺷﺪﻥ ،😔
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺑﻬﺎ ﻭ ﺑﺪﻫﺎ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻌﻠﻢ😔
ﺑﺮﺍﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥﻫﺎﯼ ﺁﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ😔
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻫﺎﯼ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﺶ
ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﺗﻨﮓ ﻧﺸﺪﻩ😏
ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ 😊
ﻭﺍﻻ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ .
ﻫﻤﺶ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ،ﺍﺳﺘﺮﺱ
😂😂😂😂
خاک تو سرت مدرسه✋
 


هواپیمایی درحال سقوط بود و یک چتر نجات کم بود، بنابر این یک نفر باید فداکاری می کرد.
لیونل مسی یک چتر بر داشت و گفت: من بهترین فوتبالیست جهان هستم و باید نجات پیدا کنم 
این را گفت و پرید.

برد پیت هم یک چتر دیگر بر داشت و گفت: من محبوب ترین هنرپیشه جهان هستم و باید نجات پیدا کنم.
این را گفت و پرید.

احمدی نژاد هم یک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترین رئیس جمهور دنیا هستم و باید نجات پیدا کنم.
 این را گفت و پرید.

فقط دو نفر در هواپیما مانده بودند. یک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم.
 پاپ گفت: فرزندم. من عمر خودم را کرده ام و آینده پیش روی تو است. بیا این چتر را بردار و خودت را نجات بده.
پسر بچه گفت: احتیاجی نیست. اون آقاهه که می گفت باهوش ترین رئیس جمهور دنیاست، با کوله پشتی مدرسه من پرید بیرون


پیام بانک ملی….. 
شنیدم روزه نگرفتی😡😡😡


 


مبلغ ۴۵۰۰ تومان به اندازه ۳ کیلو گندم از حساب شما کسر گردید😳😳
سامانه کفاره بانک ملی ایران…😂😂😂


مارک زاکربرگ  مالک فیسبوک  ۱۹ میلیارد دلار واتس آپ رو خریده


خنگه دیگه باید از بازار مجانی دانلود میکرد
 


 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه