نسل ما کد شکلک های مخفی یاهو رو حفظ می کرد ، فک میکرد آپولو هوا کرده، اینا رو چه می فهمه نسل جدید. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟. یارو تو آهنگش خونده "تو با من در ارتباطى، اونم چه ارتباطى، من فقط با تو دارم تله پاتى". وحشى بافقى از گور پاشد یارو رو جر بده اهلى شیرازى جلوشو گرفت گفت ببخش. امشب جشن تولد ۱۰سالگی مگس کشمون بود، معلومه داره گریه میکنه میگه بازنشسته ام کنید، بابام میگه تا تحریم ها کامل برداشته نشه ...

 نسل ما کد شکلک های  مخفی یاهو رو حفظ می کرد ، فک میکرد آپولو هوا کرده، اینا رو چه می فهمه نسل جدید.


 بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟


 یارو تو آهنگش خونده "تو با من در ارتباطى، اونم چه ارتباطى، من فقط با تو دارم تله پاتى". وحشى بافقى از گور پاشد یارو رو جر بده اهلى شیرازى جلوشو گرفت گفت ببخش.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

امشب جشن تولد ۱۰سالگی مگس کشمون بود، معلومه داره گریه میکنه میگه بازنشسته ام کنید، بابام میگه تا تحریم ها کامل برداشته نشه خبری نیست. 


 اگه رفتید مطب دندون پزشکی و پیش خودتون حساب نکردید که دکتر روزی چقدر درامد داره، آدم نرمالی نیستید.


 مایکروویو: دستگاهی که ضرب‌المثل «کاسه داغ تر از آش» را ظرف سه دقیقه به واقعیت بدل میکند.


 داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی. گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت. دوباره زدمش.

 


 نتایج آخرین نظر سنجی انتخابات آمریکا
ترامپ ۴۵٪
کلینتون ۴۶٪
محسن رضایی میرقائد ۹٪


اونایی که میگن بالاترین لذت اس ام اس واریزه حتما تا حالا تصادف نکردن که مقصرباشن و طرف بهشون بگه فدای سرت چیزمهمی نیست و بِره.


. یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد ۵۰ هزار تومن شاباش داد ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی آورد خونه.


 من به هرکی میگم از عکسم زشت ترم میگه غلط کردی، میاد سر قرار از نزدیک میبینه میگه غلط کردم.


 ‏من اگه یه جایزه بین المللى ببرم مى رم اون بالا میگم این جایزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هیشکى هم تقدیم نمیکنم.


 هر ازچندگاهی وقتی ماشین ظرفشویی داره ظرفارو میشوره میرم از پشت بغلش میکنم، میبوسمش و آروم در گوشش میگم مرسی که هستی.


 ‏یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.


 ‏بعضیا هستن هرچقدر هم بخورند چاق نمیشن، بعضیا هم تا سرشون رو بالشت میذارند خوابشون میگیره؛ منم حتی سرمو رو بالشت میذارم چاق میشم.


 ‏آخرین بارى که یه جا دعوت شدم به ادامه برنامه بود، از طرف شبکه سه سیما.


 ولی کاش مامانا هیچوقت نگن من همسن تو بودم یه بچه دو ساله داشتم. نازا که نیستیم، یکم شوهر نداریم فقط.


 "دﻟﺒﺮا ﯾﮏ ﺑﻮﺳﻪ دادی این‌قدر ﻧﺎزت �� ﭼﯿﺴﺖ؟ / گر ﭘﺸﯿﻤﺎن ﮔﺸﺘﻪاى ﺑﮕﺬار در ﺟﺎﯾﺶ نهم"
صائب تبریزی این شکلی مخ میزد، حالا هی برو تو خیابون پیس پیس کن.


‏وضعیت تو کره یجوریه که اگه با صدای بلند بری دستشویی چارتا وزیر میان از همسایه هات عذرخواهی میکنن بعدش استعفا میدن.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

وقتی میدونی بیریختی ولی هنوز امید داری. 


 ولی واقعا لنگ کفش تو بیابون چه نعمتی میتونه باشه فک کن داری از تشنگی تلف میشی بعد در آسمون وا میشه زارت یه لنگه کفش میندازن پایین.


 اصحاب کهف ۵ _۶ تا رفیق بودن، قرار گذاشتن جمعه صب برن کوه، وسط راه به این نتیجه رسیدن هیچی خواب نمیشه، رفتن توی یه غار سیصد سال خوابیدن.


 یه کلیپ بود بچه هه دیوار و خط خطى کرده بود بعد به مامانش میگفت پیشى دیوارو خط خطى کشید اون توجیهش از عباس جدیدى منطقى تر بود.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

مترو دروازه دولت ۷ صبح 


 بچه داداشم خواسته کتابی انشا بنویسه نوشته: مرغ‌ها هر روز صبح «تاخم» تولید می‌کنند.


اینستاگرام ویدئوهایی که نمیخوای ببینی رو ۳ ثانیه‌ای لود میکنه، اونایی که میخوای ببینی رو تا گوشیو نکوبی تو دیوار لود نمیکنه.


 دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه بخوری مثه گیم از جونت کم میشه.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

چشمانت این سه نفر و من دروازه بان بدون دیوار دفاعی! 


 یه زمانی به دخترا شماره ایرانسل میدادی نمیگرفتن، العان کدپستی هم بدی میگیرن ، بس که شوهر کم شده.


 نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.


. دوستم یه پسر۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟ میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

بفرما دشمن بیکار ننشسته همه جا با لباس مبدل مامور و جاسوس گذاشته. 


 رفیق بابام ۵ میلیون داده واسه بچش اسکیت خریده والا وضعیت مالی ما تهش این بود نایلون فریزر بپوشیم تو پامون رو فرش سُر بخوریم.


 یه کافه تو تهران سراغ ندارید یه چای کیسه‌ای با آب جوش که مجموعا دویست تا تک تومنی خرجشه رو بیست تومن نکنه تو پاچمون؟


. یه روسری بذار سرت، با جیغ ادای مادرت رو دربیار. تبریک می‌گم! الآن یه کمدین اینستاگرامی هستی!


 ‏خانمه میخواسته بچشو از شیر بگیره همسایشون گفته: یخورده فلفل سیاه بریز دیگه نمیخوره، اینم ریخته، بچه خوشش اومده ۸ ماهه بدون فلفل شیر نمیخوره.


 رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت بله. پشمام ریخت. گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید.


میگن آدما رو دو جا بشناس، یکی سفر یکی هم تو فلافلی سلف!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

دیر جریمه کردن، بهتر از هرگز جریمه نکردن است! 


 آخر یه روز یه کانال تلویزیونی تاسیس می کنم اسمشو می ذارم "اون". دیگه هر وقت بابام گفت بزن اون کانال بدونم منظورش چه کانالیه.


 حنجره رضا یزدانی بیشتر از سالار عقیلی احتیاج به بیمه داره، با اون فریادهایی که میکشه هر لحظه ممکنه رباط صلیبی پاره کنه.


 اونقدی که من موقع شامپو زدن به موهام فیلم "حلقه" یادم میاد خود بازیگرش اون صحنه رو یادش نیست!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 

وقتی میای خونه به بابات میگی گلگیر سمت راننده رو زدم! 


خوب شد دیشب رفتم کارواش، خشکسالى داشت به کشور فشار مى آورد.


 مکانیزم دفاعی بچه‌های زمان ما گریه بود اما الان یه کلمه حرف بزنی رمز وای‌فای رو عوض می‌کنه.


طرف برای سرشماری اومده،زنگ زده در رو باز کردم. میگه خب شما در رو باز کردی پس شاغلی.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329) 


 روحانی: صد تا تحریم برداشته شده و چند تا تحریم باقی مانده و آن صد تا را نمی‌بیند و تنها آن سه تا را می‌بیند. در مجموع ایران چند تحریم داشت؟ (۲ نمره)


 زنگ زدم به یکی از فامیلمون تو یه شهر دیگه گفتم: چه خبر؟ هوا اونجا چه جوریه؟ گفت: دُرست عین تهران، تهران چه جوریه؟همون!

خیلی تیزه، فهمید می‌خوام چتر بشم.


. الان شما بری انقلاب یه فلافل بگیری به جای باقی پول بهت مقاله ISI میدن.


. ‏سریال معمای شاه هفتگی میداد کسی ندید الان روزانه ازچند شبکه دارن پخش میکنن توروخدا ببینین دفعه بعد می بندنتون به صندلی براتون پخشش میکنن.


 مامان منم هر چی ازش بپرسی کجاست می‌گه همون جا. گستره‌ی همون جا از کابینت ته آشپزخونه ست تا پایتخت سوئد.


 ‏عباس جدیدی در پاسخ به خبرنگاری که درباره عکس او با منصور پورحیدری در بیمارستان سوال کرد به ایموجی میمون با دست جلوی چشم اکتفا کرد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (329)

وقتی با داداشم اختلاف داشتیم و بابام میومد برای حل اختلاف.

 

 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه