۱٫ اگه وسط اصلاح آراشگر یهو شروع کرد به حرف زدن بدون گند زده تو کله ت میخواد حواستو پرت کنه. ۲٫ تالار بورس به اونایی که سهام دارن برای مراسم عروسی تخفیف میده؟. ۳٫ یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن. ۴٫ بابام تاحالا ٣٠٠ بار اینستا درخواست فالو داده من رد کردم. ایندفعه درخواست داد رفتم دیدم تو بیو نوشته اگه ارث میخواى قبول کن. تفاوت مغازه ها وقتی تو ماشینی و فقط نگاشون میکنی با وقتی که پیاده ای و میری خرید. ۵٫ ...

۱٫ اگه وسط اصلاح آراشگر یهو شروع کرد به حرف زدن بدون گند زده تو کله ت میخواد حواستو پرت کنه.


۲٫ تالار بورس به اونایی که سهام دارن برای مراسم عروسی تخفیف میده؟


۳٫ یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن.


۴٫ بابام تاحالا ٣٠٠ بار اینستا درخواست فالو داده من رد کردم. ایندفعه درخواست داد رفتم دیدم تو بیو نوشته اگه ارث میخواى قبول کن.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

تفاوت مغازه ها وقتی تو ماشینی و فقط نگاشون میکنی با وقتی که پیاده ای و میری خرید 


۵٫ ‏کوچیک بودیم یکی یه مارمولک گرفته بود،جعبه کبریت بسته بود بهش، خاک ریخته بود توش تا مارمولکه ببردش.تفکر وانت کردن هر چی، ریشه‌ش توی بچگیامونه.


۶٫ ‏اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین.


۷٫ ‏یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه.


۸٫ تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟!

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

پسرم یک بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیدی،
 از این پس همه چیز تکراریست به جز 
ته دیگ ماکارونی 


۹٫ کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم!


۱۰٫ ‏مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS4 رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون.


۱۱٫ خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.


۱۲٫ تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی‌جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می‌کردن.
مجری: چطور می‌شه بهش دسترسی پیدا کرد؟ 
کارشناس: تو گوگل بزنید پارسی‌جو.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

+اون یه مشت پسته که یواشکی برداشتی رو بده بیاد
– نوموخام نیمیدم 


۱۳٫ کاش مهدى یراحى و محمدعلیزاده اول گریه شونو بکنن بعد برن استدیو آهنگ بخونن.


۱۴٫ مهمونی که ساعت ۱۲شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای.


۱۵٫ خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ‌ُمیذارن که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره، ما میخوایم خونه بفروشیم، دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه.


۱۶٫ از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

جان میزوگی بازیکن تیم m.c.f.c پس از سال ها مشکل قلبی امروز دار فانی را وداع گفت. تسلیت به همه فوتبالیست دوستان عزیز 


۱۷٫ مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ پول رو که گرفتم بذار حداقل اونم از گلوش پایین نره.


۱۸٫ بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت.


۱۹٫ ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.


۲۰٫ ‏داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم‌بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

وقتی نخ دندون میزنم 

 
۲۱٫ ‏دو ماهه می‌رم باشگاه و هنوز هیچ‌یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می‌زنی. حالا یا من خیلی دارم درست می‌زنم یا فرهنگ‌سازی نتیجه داده.


۲۲٫ ‏بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود.


۲۳٫ میگن سیم کارت‌های آمریکایی تو ایران آنتن میده! اونوقت سیم‌ کارت‌های ایرانی تو خود ایران آنتن نمیده.


۲۴٫ ‏همه جای دنیا فست فود از ارزون ترین غذاهاست ولی تو ایران باید پول باقالی پلو با ماهیچه رو بدی که یه تیکه گوشت گربه با ٢ کیلو روغن بگیری.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

+بیا این پیژامه رو بپوش اون دامنُ درار
-نِهی


۲۵٫ ‏من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم. وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.


۲۶٫ ‏این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس‌گرم، پتو، منور و سگِ زنده‌یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!


۲۷٫ ‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم. امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت.


۲۸٫ ‏جمله‌ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت‌خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

وقتی تو مدرسه ساندویچ میخریدم 


۲۹٫ متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس آنجلس بشیم.


۳۰٫ ‏بالاخره روزایی اومد که یه ساعت فک کنی سوییشرت بپوشی یا کاپشن و هر کدومو انتخاب کنی اون یکی جواب بوده.


۳۱٫ دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن، ما اونوخ تو دانشگاه همه میگیم از هفته دیگه هیشکی نیاد، همه‌ام میایم.


۳۲٫ یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

٩٠ درصد عکس پروفایل کسایی که تازه ازدواج کردن 


۳۳٫ ‏شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می‌دادین الان اینطوری سرویس نمی‌شدید.


۳۴٫ ‏اخبار هرسری آمار تصادفات رو‌میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن.


۳۵٫ ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه!


۳۶٫ کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن. معلوم هم نیست از چی شادن. مثلا میگن بچه‌ها اون تیکه یخ و اونجا میبینی ۱۰ ساله اونجاست بعد میخندن.

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

داداش غصه نخور حقوق ما رو هم هنوز ندادن :( 


۳۷٫ رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسیا یکى از بزرگترین ریسک‌هاى زندگى هر ایرانیه.


۳۸٫ اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده.


۳۹٫ دیگه نارنجک و بمب اینا تو چهارشنبه سوری جواب نمیده ، بنزین بریزید رو خودتون و فندک بزنید یه ذره هیجان داشته باشه.


۴۰٫ آیا میدانید با پاسپورت ایرانی بدون ویزا تنها میشه به کامبوج، کیپ ورد، کومور، ترکیه، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374) 

بده من اون ترقه رو 


۴۱٫ من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.


۴۲٫ ‏قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.


۴۳٫ بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.


۴۴٫ کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون.


۴۵٫ آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (374)

اینجوری روی عشقتون تعصب و غیرت داشته باشین 

 

۴۶٫‏یبارم اومدیم با زیدمون لاو بترکونیم گفتیم الهی دورت بگردم نامبرده انقدر چاق بود هنوز به نصف النهار مبدا ایشون نرسیدیم

 

۴۷٫بچه بودم شب ادراری داشتم، یه شب که جامو خیس نکردم از خوشحالی ریدم 

 

۴۸٫عالم محضر خداست پس بیاین عقد کنیم.

 

۴۹٫طرز تهیه ی هوو :
١) به احترام شوهر از جا بلند شوید 
٢) از سر کار میاد آب و آبمیوه خنک بدید دستش 

٣) براش قرمه سبزی و کشک بادمجون بپزید
۴) بچه هاشو ببرید مدرسه و کلاس های متفرقه و بر گردونید
۵) به خانوادش احترام بگذارید
۶) جوراباش و بشورید
٧) از رخت و لباس و مسافرتتون بزنید و براش پس انداز کنید و یکیشو دوتا کنید
بعد از چند سال پیش خودش میگه
نکنه من گوهی هستم و خودم خبر ندارم 
بعد میره سرتون هوو میاره !!!😂😂😂😂😂

 

۵۰٫ما معمولیا تابستون لباس زمستونی میخریم، زمستون لباس تابستون که همشون آف خوردن 

 

۵۱٫بچه بودم یک بار رفتیم خونه عموم اینا مهمونی گفتن شعر بخون پا شدم بلند اچس مچس بوگندو رو خوندم و پدرم یک لحظه از داشتنم پشیمون شد

 

۵۲٫همه پسرا یه رفیقی دارن که فکر میکنه تموم دخترا بهش نخ میدن و اون بی‌محلی میکنه بهشون! 
اگه همچین دوستی ندارید خودتون اون آدم هستید 

 

۵۳٫‏بهترین و کاملترین حجاب در تمام طول تاریخ شلوار کردی بوده و هست.شما در عین حال که همه جاتو پوشوندی حس میکنی آزادترین موجود روی زمینی

 

۵۴٫‏بدتر از اونایی ک کتاب قرض میگیرن پس نمیدن، اونایی هستن ک پس میدن ولی وقتی کتابُ باز میکنی میبینی زیر نکات مهمش خط کشیدن!
امیدوارم منقرض شید به حق همین وقت عزیز.

 

۵۵٫از صبح یه تیکه مویِ درازِ بلوند چسبیده بهم هى میکنمش باز میچسبه یه جا دیگه. حالااینقد ول نمیکنه,ده سال دیگه زنم پیداش میکنه میگه چطورتونستى…

 

۵۶٫‏میخوای یکی رو دیگه نبینی یا بهش پول قرض بده یا شراکت کن یا ابراز علاقه
‏آخری تضمینیه

 

۵۷٫ولی معلومه پنگوئن ها خیلی اذیت میکردن، نوح رفته قطب پیاده شون کرده…

 

۵۸٫‏به زیدم گفتم من از سال اول دانشگاه عاشق تو بودم. گفت ما که اصلا تو یه دانشگاه نبودیم 😐 آره خلاصه دیالوگ فیلما همیشه جواب نمیده

 

 

 

 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه