شراره رخام عکسی در حال موتورسواری را در اینستاگرامش منتشر کرد. پسران دختر نما. اخیرا متکدیان برای جلب توجه مردم پسران نوجوان را در لباس دخترها به تکدی گری وا میدارند. دیدار روحانی یا خانواده شهید مدافع حرم. نرگس محمدی با انتشار عکس زیر در صفحه اجتماعی اش نوشت:. تیاتر راپورتهای شبانه مصدق هر شب ساعت ۶ تالار وحدت عکاس:فهیمه حکمت عزیزم. مهناز افشار تصویری از گریم جدیدش در فیلم نهنگ عنبر ۲ منتشر کرد. خبر ها حاکی از آن است که فیلمبرداری نهنگ عنبرشروع شده و علاقه مندان این فیلم کمدی به زودی این ق ...

شراره رخام عکسی در حال موتورسواری را در اینستاگرامش منتشر کرد.

 بازیگر زن مشهور سینما درحال موتورسواری

 


پسران دختر نما

اخیرا متکدیان برای جلب توجه مردم پسران نوجوان را در لباس دخترها به تکدی گری وا میدارند.

 این دخترها پسر هستند؛ مواظب باشید

 


جالب‌ترین حاشیه دیدار شب گذشته روحانی

دیدار روحانی یا خانواده شهید مدافع حرم

 


نرگس محمدی با انتشار عکس زیر در صفحه اجتماعی اش نوشت:

تیاتر راپورتهای شبانه مصدق هر شب ساعت ۶ تالار وحدت عکاس:فهیمه حکمت عزیزم

نرگس محمدی با ظاهر و پوششی کاملا متفاوت

 


 مهناز افشار تصویری از گریم جدیدش در فیلم نهنگ عنبر ۲ منتشر کرد. خبر ها حاکی از آن است که فیلمبرداری نهنگ عنبرشروع شده و علاقه مندان این فیلم کمدی به زودی این قسمت دوماین فیلم را بر پرده نقره ای خواهند دید.

گریم ده شصتی مهناز افشار در «نهنگ عنبر 2»

 


گران قیمت ترین لباس جهان

یک مرد۳۲ساله  هندی  گران قیمت ترین لباس جهان را  به قیمت ۲۵۰ هزار دلار که از فلزگران بهای طلا ساخته شده را  خریداری کرده وخود را مردطلایی نامیده است . درادامه تصاویری از لباس طلا مرد طلایی هندی را مشاهده می کنید.

 


گران قیمت ترین لباس جهان+تصاویر


گران قیمت ترین لباس جهان

 گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

 گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قی��ت ترین لباس جهان <p>

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان</p> <p>

گران قیمت ترین لباس جهان

گران قیمت ترین لباس جهان</p> <p>

 


 

 

 

شوخی ضرغامی با ماجرای فیش های حقوقی 

 

ماجرای فیش های حقوقی

 


هندوانه یک میوه پرطرفدار و در عین حال سرشلار از خاصیت فصل تابستان است که برش این میوه فوت و فن خود را دارد که با رعایت نکردن آن تمام ویتامین های آن را از بین خواهید برد پس این بخش را به دقت دنبال کنید تا بهترین و مناسب ترین نوع برش هندوانه را ببینید.

با این برش تمام خاصیت هندوانه را ازبین می برید

 


 نجات معجزه آسا از میان آهن پاره‌های نیسان

واژگونی وانت نیسان یخچال دار در بزرگراه آزادگان، محبوس شدن و مصدومیت شدید راننده این خودرو را به همراه داشت.

عکس/ نجات معجزه آسا از میان آهن پاره‌های نیسان

 

 


 

 

 

زمان ما جواب کنکور تو روزنامه میومد…
 

 

 


 

 

وقتی رفیقام میخوان ازم شیرینی بگیرن

 


 

 

 

اگر در مورد برخی اصطلاحات سیاسی اطلاعی ندارید این مطلب طنز خیلی می تونه کمک کنه به درک بعضی از مفاهیم.

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید. دولت هردوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید. شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید. هر دوی آن ها را می دوشید. شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید. دولت به سوی شما تیراندازی می کند و هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید. گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.

بوروکراسی: دو گاو دارید. برای تهیه شناسنامه آن ها ۱۷ فرم را در ۳ نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید. فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.

متحجریسم: دو گاو دارید. زشت است گاو را بدوشید.
 
فمینیسم: دو گاو دارید. حق ندارید گاو ماده را بدوشید.
 
پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.

لیبرالیسم: دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دموکراسی مطلق: دو گاو دارید. از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.
 

 


 

 

 

وقتی من کار خوبی مى کنم 
احساس خوبى دارم 
وقتی من کار بدى می کنم 
عذاب وجدان دارم 
"این دین من است"

آبراهام لینکلن
 

 


 

 

.

photo_2016-07-15_12-54-37.jpg

 

 


 

.

photo_2016-07-15_12-56-03.jpg

 


 

 

 

من فقط منتظرم حسینی بای بعد کنکور بیاد اخبار ۲۰:۳۰ جوان ترین کنکوری رو معرفی کنه ..

 


تا بابام مثل هر سال بگه یاد بگیر نصف توعه ☝️

 


 

 

اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی بعد از این همه مدت زنگ زده و احوالتو میگیره

 


بدون میخواد راجب نت ورک مارکتینگ باهات صحبت کنه!  

 


 

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.


 

شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟

 


 

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟

منم گفتم نه الان وقت ندارم …


آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم

 

 


 

مامااااان کنکور دادم 

 

 

 

بیا منو بشــــــــــور

 


 

 

.

photo_2016-07-15_13-08-05.jpg

 

ناموسا یکی بگه این تتلو فازش چیه؟؟

 

 


 

 

وقتی دم در منتظری مهمونا از راه پله ها بیان بالا✌️

 


 

 

 

کنکوریا بعد از کنکور

 


 

 

من خواستم بغل دستی کنکورمو قبل شروع محک بزنم،
گفتم یادته عز و جل معنیش چی بود؟؟؟
گفت ببین من هیییچی عربی نخوندم. 

که من فهمیدم ادبیاتم نخونده…✌️
 

 


 

 

مهمترین مشکل کنکوریا بعد از کنکور اینه:


حالا به چه بهانه ای مهمونیای فامیلی رو بپیچونم؟

 


 

 

آی دختر خانومی که میگی چرا شوهر پیدا نمیشه
.
.
.
.
.
.
.
خو از پای اون گوشی لعنتی پا شو
برو بیرون یه دوری بزن یکی ببینتت!

منتظر جستجوی خانه به خانه‌ نباش!!

 


 

 

گفت دوستت دارم 


گفتم حق داری
والا

 


 

 

کنکور فقط اونجاش که یارو میگه «داوطلبین عزیز شروع کنید»

قشنگ چند نفر کنارت سنگوپ می‌کنن،

چند تا خون بالا میارن،

یکی هم برای کاهش استرس میگیره‌ میخوابه


 

 


 

 

از افتخاراتم اینه که عضو همه شبکه هاى اجتماعى بودم


حتى یجا بود فقط من و صاحب سایت بودیم،
روزى دوبار میگفت ناموسا اینجا رو از کجا پیدا کردى؟ 


 

 


 

 

امسال گفتن غایبین کنکور هم مجاز به انتخاب رشته شدن. 
یعنی طرف نرفته سر کنکور؛ مجاز شده.


زمان ما رتبه یک برق قبول نشد رفت سخت‌افزار.

 


 

 

یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش رامتین بود، اسم باباش ها!

اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان

 


 

 

عارفى را پرسیدن علاج عشق چیست..؟؟؟


 عارف رفت وبالشى را بیاورد سپس سرش را بر روى بالش قرار داد وفرمود.. . . .
گم شین بیرون میخوام بخوابم.. 

عارف خسته بود خسته☝️

 

 


 

 

می پرسند: مجردی یامتاهل؟

می گویم"متعهد" ! 
چون تجربه نشان داده 
نه مجرد بودن نشانه ی تعلق خاطر نداشتن به کسی ست
و نه متاهل بودن ، نشانه ی تعهد و وفاداری !
همه ی قراردادها را که روی 
کاغذهای بی جان نمی نویسند!
بعضی از عهدها را روی  
قلب هایمان می نویسیم . 
حواسمان به این عهدهای غیرکاغذی باشد؛
 شکستن شان یک انسان را در هم می شکند.

 


 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه